Inhoud

• Stappen
• Tips

Sommigen van ons zijn van nature extravert; het maakt deel uit van onze persoonlijkheid, en het is hoe we het beste werken. Voor anderen is extrovert worden gedrag dat door oefening kan worden geleerd en dat inhoudt dat je leert hoe je jezelf aan anderen kunt voorstellen, hoe je gesprekken kunt beginnen en hoe je vertrouwen in jezelf kunt hebben.

Stappen

Methode 1 van 4: De kunst van het gesprek beheersen

1. 

   Dank in het openbaar. Heel vaak gaan we door delen van onze routine waarbij andere mensen betrokken zijn zonder ze zelfs maar te herkennen. De volgende keer dat u koffie bestelt of uw aankopen afrekent, glimlach dan naar de persoon die u helpt, maak oogcontact en bedank hen. Dit kleine gebaar zal je helpen om je meer op je gemak te voelen in de omgang met anderen en zal de dag van de ander waarschijnlijk een beetje beter maken.
   • Een klein compliment kan ook veel helpen, vooral in situaties met diensten. Bedenk dat de kassamedewerker of barista van de supermarkt honderden mensen per dag bedient, en dat velen ze waarschijnlijk negeren of onbeleefd zijn; wees er niet één meer. Vermijd het persoonlijke uiterlijk van de persoon te prijzen en probeer er niet vreemd uit te zien, maar door iets te zeggen als "Wauw, heel erg bedankt dat je me zo snel hebt geholpen", laat zien dat je het werk van de ander waardeert.

2. 

   
   
   Oogcontact maken. Als je je in een sociale situatie bevindt, zoals een feestje, probeer dan oogcontact te maken met andere mensen. Nadat je het hebt vastgesteld, kijk je de ander glimlachend en vriendelijk aan. Als hij houdt contact, ga naar hem toe. Het zal nog beter zijn als hij terug lacht!
   • Als hij niet antwoordt, laat hem dan met rust. Er is een verschil tussen extravert zijn en vasthoudend zijn, en je moet geen interactie forceren met iemand die niet geïnteresseerd is.
   • Deze aanpak werkt niet goed in situaties waarin anderen niet verwachten benaderd te worden, zoals met het openbaar vervoer. Een deel van extravert zijn houdt in dat je weet wanneer en waar je anderen moet benaderen en wanneer je in de jouwe moet blijven.

3. 

   
   
   Stel jezelf voor. Probeer jezelf voor te stellen door te zeggen dat je nieuw bent op de plek of door de ander te prijzen.
   • Zoek naar andere verlegen mensen. Je voelt je misschien niet op je gemak om van verlegen naar extravert te gaan. Als je op een sociaal evenement bent, zoek dan naar anderen die verlegen of teruggetrokken lijken. Het is mogelijk dat ze zich net zo ongemakkelijk voelen als jij en blij zijn dat je het initiatief neemt en "hallo" zegt.
   • Wees vriendelijk zonder te forceren. Nadat je jezelf hebt voorgesteld en een paar vragen hebt gesteld, ga je weg als de andere persoon niet geïnteresseerd lijkt.

4. 

   
   
   Stel open vragen. Een manier om meer open te zijn in gesprekken is door open vragen te stellen, die anderen uitnodigen om te antwoorden met meer dan een "ja" of "nee".Het is gemakkelijker om een ​​gesprek te beginnen met een nieuw iemand als je hem uitnodigt om iets over hem of haar te delen. Als je al oogcontact hebt gemaakt, naar iemand hebt geglimlacht en in de buurt bent, begin dan met een vraag. Hier zijn enkele ideeën:
   • Wat vond je leuk aan dit boek / tijdschrift?
   • Wat vind je hier het leukst om te doen?
   • Waar heb je dit mooie shirt gevonden?

5. 

   Lof. Als u in mensen geïnteresseerd bent, merkt u misschien kleine dingen op die u leuk of op prijs stelt. Maar wees oprecht! Een gedwongen compliment kan ter plaatse worden opgepakt. Denk aan iets als:
   • Ik heb dat boek al gelezen. Het is een geweldige keuze!
   • Ik hield van die schoenen. Ze passen heel goed bij deze rok.
   • Neem je een hazelnoot latte? Cool, ik kies deze altijd op maandagochtend.

6. 

   Zoek naar iets gemeenschappelijks. De eerste gesprekken tussen mensen gaan over wat de twee partijen gemeen hebben. Zoek naar dingen die u deelt om erachter te komen waarover u kunt praten. Als je samenwerkt of gemeenschappelijke vrienden hebt, of iets verbind ze, probleem opgelost. Praten over je baas, je collega of een schildercursus zal meer onderwerpen voor discussie openen.
   • Als de persoon een vreemde is, kun je met het scenario beginnen. Als u zich bijvoorbeeld in een boekwinkel bevindt, kunt u de persoon om een ​​boekaanbeveling vragen. Als je in een lange rij staat, kun je grappen maken over de situatie.
   • Geef een compliment, maar pas op dat u onderwerpen mijdt die klinken als oordelen. Je kunt bijvoorbeeld zeggen dat je van het kapsel van de persoon hield en vervolgens vragen naar welke salon ze zijn geweest, of je kunt zeggen dat je op zoek bent naar een paar sneakers zoals die van haar lang geleden en vragen waar ze die hebben gekocht. Vermijd dingen die aanstootgevend kunnen klinken, zoals opmerkingen over iemands lengte, huidskleur of fysieke verschijning.

7. 

   Kijk wat mensen boeit. Als onderwerp A het over thermodynamica heeft en B over koffie, zal het gesprek niet ver komen. Een van de twee moet zich bezighouden met het belang van de ander. Doe het zelf.
   • Probeer bij het starten van dat ongemakkelijke eerste gesprek en het zoeken naar gemeenschappelijke dingen op te merken wanneer de andere persoon opgewonden is. U zult kunnen zien en luister: haar gezicht wordt expressiever, net als haar stem, en je zult waarschijnlijk beweging in haar lichaam zien. Mensen tonen allemaal opwinding op vergelijkbare manieren: de manier waarop je handelt wanneer je over een van je passies praat, is waarschijnlijk vergelijkbaar met de manier waarop andere mensen hetzelfde doen.

8. 

   Praat met uw collega's. Als je een baan hebt, heb je waarschijnlijk met een beetje moeite een omgeving met sociaal contact. Zoek een plek waar mensen de neiging hebben om samen te komen, zoals de rustruimte of het hokje van een collega.
   • De drinkfontein is geen plek voor controversiële onderwerpen als politiek of religie. Probeer in plaats daarvan mensen te betrekken bij het praten over populaire cultuur of sport. Hoewel ze misschien ook een uitgesproken mening over deze zaken hebben, zijn ze veiliger om het gesprek vriendelijk te houden.
   • Extravert zijn op het werk kan belangrijk zijn. Terwijl het idee dat stille mensen minder vriendelijk zijn dan extraverte mensen een mythe is, anderen realiseren uitgaande mensen als vriendelijker en positiever. Netwerken en conversatie op het werk kunnen u helpen de erkenning te krijgen die u verdient.

9. 

   Eindig op een positieve manier. Laat de andere persoon meer verlangen. Een goede manier om dit te doen, is door de deur open te laten voor toekomstige interactie: wees beleefd bij het verlaten van het gesprek, zodat de ander niet het gevoel heeft dat je ontslagen bent.
   • Als u het bijvoorbeeld over uw honden had, vraag dan naar een plaatselijk park om deze dieren uit te laten. Als de ander positief reageert, kun je hem of haar uitnodigen om ook met zijn hond naar het park te gaan: "Raad je dat park aan de Rua Tal aan? Ik ben er nooit geweest. Wat vind je ervan om aanstaande zaterdag samen te gaan?" Een specifieke uitnodiging doen is effectiever dan "laten we ooit samen uitgaan", omdat het laat zien dat je niet alleen uit beleefdheid spreekt.
   • Nadat je het gesprek hebt beëindigd, sluit je af met het herhalen van een van de belangrijkste punten die je hebt besproken, zodat de ander zich gehoord voelt. Bijvoorbeeld: "Veel succes met de marathon op zondag! Ik hoor het graag volgende week".
   • Eindig door te zeggen dat je het gesprek leuk vond. "Het was geweldig om met je te praten" of "Het was geweldig je te ontmoeten" helpt om de ander zich gewaardeerd te laten voelen.

10. 

    Praat met iedereen en iedereen. Nu je de kunst van het praten hebt geleerd, moet je het met allerlei soorten mensen gebruiken. In het begin kan het zijn dat u zich ongemakkelijk voelt als u met iemand praat waarvan u denkt dat deze "anders" is dan u; Maar hoe meer diversiteit je omarmt in het dagelijks leven, hoe meer je beseft dat je met iedereen iets gemeen hebt: we zijn allemaal mensen.

Methode 2 van 4: het in de praktijk brengen

1. 

   Stel specifieke en redelijke doelen. Extravert zijn is een moeilijk doel om te bereiken omdat het erg abstract is. De taak wordt gemakkelijker als u deze in kleinere taken verdeelt. In plaats van jezelf te vertellen dat je extravert moet zijn, streef je naar ten minste één gesprek, praat met een vreemde of lach elke dag naar vijf mensen.
   • Begin klein. Probeer te praten of, als het te veel is, lach elke dag naar een vreemde of kennis. Zeg hallo tegen iemand op straat. De barista die je de afgelopen drie maanden elke dag hebt gezien? Vraag hem zijn naam. Deze kleine overwinningen motiveren je en zorgen ervoor dat je je klaar voelt voor grotere uitdagingen.

2. 

   Bij een club gaan. Als je niet zeker weet hoe je anderen in sociale situaties moet benaderen, probeer dan lid te worden van een club met een bepaalde interesse. Zo krijgt u de mogelijkheid om, meestal op kleine schaal, te communiceren met anderen die dezelfde interesse delen.
   • Zoek een club die gezelligheid aanmoedigt, zoals een lees- of kookles. Je kunt vragen stellen en discussiëren, maar de focus zal niet alleen op jou liggen. Deze situaties kunnen geweldig zijn voor verlegen mensen.
   • Gedeelde ervaringen kunnen een krachtige verbindingstechniek zijn. Lid worden van een club waar je ervaringen met anderen deelt, zal je een goede start geven, want je hebt vanaf het begin al iets gemeen.

3. 

   Nodig mensen uit om te bezoeken. Je hoeft niet eens de deur uit om extravert te zijn: vraag mensen om een ​​filmavondje of een etentje bij je thuis. Als je ontvankelijk en uitnodigend bent, zullen anderen zich gewaardeerd voelen en zullen ze eerder plezier hebben.
   • Probeer evenementen te creëren die een gesprek aanmoedigen. U kunt een wijnexperimentavond houden waarin iedereen een fles meebrengt, elk van de beschikbare opties nipt en notities vergelijkt. Of u kunt een diner maken waarbij elk hun favoriete gerecht en een kopie van het recept meebrengt. Het hebben van een onderwerp om te chatten helpt om het feest actief en leuk te houden, en laten we eerlijk zijn, eten en wijn doen nooit pijn.

4. 

   Beheers een hobby. Iedereen heeft iets nodig waar ze goed in zijn, en mensen hebben een aangeboren verlangen om ergens controle over te hebben. Een hobby kan een beetje risicovolle manier zijn om dat gevoel te bereiken. Als we ergens heel goed in zijn, voelen we in het algemeen trots en vertrouwen. Immers, als we dat kunnen doen, wie zegt dan dat we niet iets anders kunnen doen?
   • Hobby's geven je ook iets om met nieuwe kennissen te praten en bieden je vaak een manier om nieuwe mensen te ontmoeten. Ze bieden zelfs gezondheidsvoordelen, zoals een lager risico op depressie.

5. 

   Kleden voor succes. Het klinkt als een cliché, maar uit onderzoek blijkt dat je kleding zelfs invloed kan hebben op hoe je over jezelf denkt. Door u zo te kleden dat uw persoonlijkheid en waarden tot uiting komen, kunt u zich zelfverzekerd voelen, wat u zal helpen extravert te zijn.
   • Een onderzoek toonde aan dat alleen het dragen van een laboratoriumjas de aandacht en zorg van mensen verhoogde bij het uitvoeren van fundamentele wetenschappelijke taken. Je bent wat je draagt. Als je een beetje zenuwachtig bent over gezelligheid, draag dan iets waardoor je je krachtig en aantrekkelijk voelt en je zult dat zelfvertrouwen in je interacties brengen.
   • Kleding kan ook geweldig zijn om een ​​gesprek te beginnen. Het dragen van een leuke stropdas of flitsende armband kan voor anderen een manier zijn om samen met jou het ijs te breken, en je kunt ook een compliment geven over iets dat iemand anders gebruikt om jezelf voor te stellen.
   • Pas op dat je geen oordeel velt over deze complimenten, zoals: "Die jurk maakt je zo mager!" Dit soort opmerkingen concentreert zich op sociale normen van schoonheid, niet op de persoon. Probeer in plaats daarvan iets positiefs, maar oordeel niet, zoals: "Ik hou van het patroon op deze stropdas, het is zo uitgebreid" of "Ik ben op zoek naar zo'n paar schoenen. Waar heb je het gekocht?"

6. 

   Werk aan je bestaande vriendschappen. Verbeter vriendschappen met vrienden die je al hebt en met de mensen die je ontmoet. Op die manier zul je niet alleen meer verbonden zijn, maar zul je groeien en nieuwe ervaringen opdoen om met beide groepen mensen te delen.
   • Oude vrienden kunnen goed oefenen, omdat ze je aan nieuwe mensen kunnen voorstellen of je kunnen begeleiden op plaatsen waar je nooit alleen zou gaan. Negeer ze niet! Ze maken waarschijnlijk ook soortgelijke dingen door.

7. 

   Stel mensen aan elkaar voor. Een deel van extravert zijn is anderen helpen zich op hun gemak te voelen. Stel mensen aan elkaar voor als je gewend raakt aan optreden.
   • Dit gebaar helpt sociale onhandigheid te verminderen. Denk na over wat u over elke persoon weet: wat hebben ze gemeen? Als je met Ana van de fournituren praat, neem dan even de tijd om te bellen: "Hé, João! Dit is Ana. We hadden het over die nieuwe band die gisteravond op tv was. Wat vond je van haar?", Wetende dat de twee zoals muziek. Succes!

Methode 3 van 4: communiceren met je lichaam

1. 

   Onderzoek je lichaamstaal. Uw non-verbale communicatie, zoals lichaamstaal en oogcontact, kan net zoveel over u zeggen als uw woorden. Volgens lichaamstaalonderzoeker Amy Cuddy stuurt hoe je je gedraagt ​​berichten over jou naar anderen. Mensen beoordelen anderen in een fractie van een seconde als aantrekkelijk, aangenaam, bekwaam, betrouwbaar of agressief; Sommige onderzoeken suggereren dat je misschien maar een tiende van een seconde hebt om een ​​eerste indruk te maken.
   • Als u bijvoorbeeld fysiek "kleiner" wordt door uw benen te kruisen, uw rug te buigen, uw armen vast te houden, enz., Geeft u aan dat u zich niet op uw gemak voelt in een situatie en kunt u de boodschap overbrengen dat u geen interactie met anderen wilt hebben.
   • Aan de andere kant kun je vertrouwen en kracht uiten door je open te stellen. Je hoeft niet meer ruimte in te nemen dan nodig is of anderen binnen te vallen, maar je kunt ruimte voor jezelf maken door je voeten op de grond te zetten als je zit of staat, je borst uit te blazen en je schouders naar achteren te gooien. Verplaats of verplaats uw lichaamsgewicht niet heen en weer.
   • Je lichaamstaal heeft ook invloed op hoe je over jezelf denkt. Mensen die "low power" taal gebruiken, kleiner worden of zich sluiten door hun armen en benen te kruisen, ervaren een toename van cortisol, een stresshormoon dat verband houdt met gevoelens van onzekerheid.

2. 

   Oogcontact maken. De ogen zijn de vensters van de ziel en je kunt extravert zijn door gewoon oogcontact te maken met anderen. Als u bijvoorbeeld rechtstreeks naar een persoon kijkt, kan dit gebaar worden geïnterpreteerd als een uitnodiging. De persoon die terugkijkt, accepteert deze uitnodiging.
   • Degenen die tijdens het spreken oogcontact maken, worden vaak als vriendelijker, opener en betrouwbaarder beschouwd. Extraverte en sociaal zelfverzekerde mensen kijken vaker en langer naar degenen met wie ze praten of waarmee ze in contact komen.
   • Mensen zijn eigenlijk geprogrammeerd om oogcontact aantrekkelijk te vinden. Het geeft een gevoel van verbinding tussen mensen, zelfs als de ogen op foto's staan ​​of zelfs getekend zijn.
   • Probeer oogcontact te houden met de andere persoon gedurende ongeveer 50% van de tijd dat u praat en gedurende ongeveer 70% van de tijd dat u luistert. Houd de blik 4 tot 5 seconden vast voordat je hem weer verspreidt.

3. 

   Toon interesse door middel van lichaamstaal tips. Naast de manier waarop u staat en zit wanneer u alleen bent, kunt u communiceren door middel van lichaamstaal wanneer u met anderen omgaat. Een "open" taal wekt de indruk dat u beschikbaar en geïnteresseerd bent.
   • Open lichaamstaal omvat niet-gekruiste armen en benen, glimlachen en kijken naar de locatie.
   • Nadat u contact met iemand hebt gelegd, maakt u uw interesse in die persoon kenbaar. Door voorover te leunen en je hoofd te schudden tijdens het luisteren, zijn bijvoorbeeld manieren om te laten zien dat je geïnteresseerd bent in het gesprek en de ideeën van de ander.
   • Veel van deze lichaamstaal-tips helpen om een ​​romantische aantrekkingskracht uit te drukken, maar ze kunnen ook niet-romantische interesse overbrengen.

4. 

   Wees een actieve luisteraar. Als je naar iemand luistert, laat dan zien dat je bij het gesprek betrokken bent door je te concentreren op wat de persoon zegt. Kijk haar aan terwijl ze praat. Voorover leunen, korte uitdrukkingen gebruiken als "aham" of "hmm" en glimlachen zijn allemaal manieren om te laten zien dat je het gesprek volgt.
   • Kijk niet langer dan een paar seconden over het hoofd van de persoon of naar een ander deel van de kamer. Dit geeft aan dat je je verveelt of niet oplet.
   • Herhaal centrale ideeën of gebruik ze als onderdeel van je antwoord. Als je bijvoorbeeld praat met iemand die je in een bar hebt ontmoet en die je vertelt over je vliegvishobby, noem dan dit onderwerp als je antwoordt: 'Wauw, ik heb nog nooit met vliegen gevist, maar zoals je praat, lijkt het leuk te zijn ". Op die manier weet de andere persoon dat je echt luisterde, niet mentaal je boodschappenlijstje controleerde of iets dergelijks.
   • Laat de andere persoon uitspreken voordat u reageert.
   • Plan tijdens het luisteren uw antwoord niet zo snel als de ander klaar is met spreken; focus op wat de andere persoon zegt.

5. 

   Oefen je glimlach. Als je de uitdrukking "lach met je ogen" hebt gehoord, weet dan dat er wetenschap is die dit ondersteunt. Mensen kunnen een echte glimlach, waarbij meer gezichtsspieren betrokken zijn, onderscheiden van een nepglimlach. Een echte glimlach heeft zelfs een naam: de glimlach Duchenne. Het activeert de spieren rond de mond en Van de ogen.
   • Het is bewezen dat Duchenne-glimlachen stress verminderen en gevoelens van geluk veroorzaken bij degenen die glimlachen. Door minder angstig te worden, sta je meer open voor anderen en extravert.
   • Studies suggereren dat het echt mogelijk is om een ​​Duchenne-glimlach te oefenen. Een manier om dit te doen, is door je een situatie voor te stellen waarin je een positieve emotie wilt overbrengen, zoals vreugde of liefde. Oefen met glimlachen om deze emotie voor een spiegel over te brengen en kijk of je ogen rimpelen bij de hoeken, een teken van de echte glimlach.

6. 

   Ga uit je comfortzone. Volgens psychologen is er een "optimale angst" -zone, of "productief ongemak", die net buiten je normale comfortzone ligt. Wanneer u dit gebied betreedt, wordt u productiever omdat u bereid bent risico's te nemen, maar niet zo ver van uw veilige plek dat angst u tegenhoudt.
   • Als u bijvoorbeeld aan een nieuwe baan begint, op een eerste date uitgaat of naar een nieuwe school gaat, zult u in het begin waarschijnlijk meer uw best doen omdat de situatie nieuw voor u is. Deze verhoogde aandacht en inspanning verbeteren uw prestaties.
   • Doe dit rustig aan. Als je jezelf te vroeg te hard pusht, kan dit je productievermogen aantasten, omdat je angstgevoelens verschuiven van het optimale naar het paniekniveau. Probeer in het begin kleine stapjes uit je comfortzone te halen. Naarmate u zich meer op uw gemak voelt bij de risico's, kunt u grotere dingen proberen.

7. 

   Herdefinieer mislukkingen als leerervaringen. Het risico brengt de mogelijkheid met zich mee dat dingen niet zullen verlopen zoals gepland, en het kan verleidelijk zijn om deze situaties als mislukkingen te zien. Het probleem met deze manier van denken is dat het totaliseren is, want zelfs in wat lijkt op de slechtst mogelijke uitkomst, is er iets dat kan worden geleerd en de volgende keer kan worden gebruikt.
   • Bedenk hoe u de situatie benaderde. Wat heb je van plan? Is er iets gebeurd dat niet werd verwacht? Wat denk je dat je de volgende keer anders zou kunnen doen met het voordeel van ervaring?
   • Wat heb je gedaan om je kansen op succes te vergroten? Als het bijvoorbeeld uw doel was om meer te socializen, overweeg dan de acties die u ondernam. Ben je ergens heen gegaan waar je mensen hebt ontmoet? Heb je een vriend meegenomen? Op zoek naar een plek waar je anderen met gemeenschappelijke interesses kunt vinden? Had je verwacht meteen heel sociaal te zijn, of stelde je aanvankelijke kleine, haalbare doelen? Maak je klaar om de volgende keer te slagen met de kennis die je nu hebt.
   • Focus op wat kan te beheersen.Als we ons falen voelen, kunnen we ons machteloos voelen, alsof we nooit zullen slagen, wat we ook doen. Hoewel sommige dingen zeker buiten onze controle liggen, zijn andere dat niet. Bedenk wat u kunt veranderen en bedenk hoe u deze dingen de volgende keer in uw voordeel kunt gebruiken.
   • Onderzoek suggereert dat veel mensen hun waarde rechtstreeks koppelen aan hun prestaties. Leer je te concentreren op je inspanningen, in plaats van op de resultaten die je niet altijd onder controle hebt, en oefen zelfcompassie als je faalt. Deze technieken kunnen worden gebruikt om het de volgende keer beter te doen.

Methode 4 van 4: Positief, effectief en zelfverzekerd denken

1. 

   Daag je interne criticus uit. Het is moeilijk om gedrag te veranderen, vooral als wat u probeert te doen niet vanzelfsprekend is. Je kunt dat stemmetje in je horen dat dingen zegt als: "Ze wil niet je vriend zijn. Je hebt niets toe te voegen aan dit gesprek. Alles wat je zegt, zal stom zijn." Deze gedachten zijn gebaseerd op angst, niet op feiten. Daag ze uit door jezelf eraan te herinneren dat je gedachten en ideeën hebt die anderen willen horen.
   • Kijk of je bewijs voor deze regels kunt vinden als ze in je opkomen. Als je collega bijvoorbeeld langs je bureau loopt zonder 'hallo' te zeggen, zou je kunnen denken: 'Wauw, hij moet echt boos op me zijn. Wat heb ik gedaan? Ik wist dat hij mijn vriend niet wilde zijn.'
   • Daag dat denken uit door naar bewijs te zoeken om het te ondersteunen. U zult er waarschijnlijk niet veel vinden. Vraag uzelf af: heeft de persoon al eerder met u gesproken, ook al is ze boos? Als dat zo was, zou ze dit keer ook hebben gesproken. Heb je haar echt iets aangedaan dat haar misschien geïrriteerd heeft? Is het mogelijk dat ze alleen is op een slechte dag?
   • Velen van ons, vooral degenen die van nature verlegen zijn, overschatten hoe erg onze blunders en fouten voor anderen kunnen lijken. Zolang je open, eerlijk en vriendelijk bent, zullen de meeste mensen je niet afwijzen voor af en toe struikelen. Als u te streng voor uzelf bent vanwege uw fouten, kan uw angst ervoor zorgen dat u niet meer groeit en leert.

2. 

   Wees extravert op je eigen manier. Er is niets mis met introvert en verlegen zijn. Bepaal wat je bij jezelf wilt veranderen, maar doe het u, niet omdat iemand je zei het te doen.
   • Bedenk waarom verlegen zijn je stoort. Misschien moet u het feit accepteren om het op te lossen. Jezelf en verlegen zijn is veel beter dan jezelf niet zijn en doen alsof je extravert bent.
   • Overweeg: wanneer u zich in situaties bevindt die uw verlegenheid vergroten, wat laat u dan groeien? Hoe reageert je lichaam? Wat zijn jouw trends? Uitzoeken hoe u werkt, is de eerste stap om uw reacties onder de knie te krijgen.

3. 

   Doe net alsof je het snapt. Als je wacht tot je zin hebt om iets te doen, zal het moeilijk zijn om de veranderingen aan te brengen die je wilt zien. Onderzoek toont aan dat u uw zelfredzaamheid kunt vergroten door te handelen zoals u wilt, of u er nu direct in gelooft of niet. Dankzij het placebo-effect weten we dat onze verwachtingen van een resultaat vaak voldoende zijn om dat resultaat te bereiken, dus doen alsof totdat we het krijgen, werkt.

4. 

   Stel realistische doelen. Jimi Hendrix werd niet van de ene op de andere dag een gitaargod, en Rome werd niet in één dag gebouwd. Je wordt niet snel sociaal detective, dus stel realistische doelen voor jezelf en behandel jezelf niet slecht als je zo nu en dan struikelt, zoals iedereen overkomt.
   • Alleen jij weet wat voor jou een uitdaging is en wat niet. Als je "extravert" zou moeten classificeren op een schaal van 1 tot 10, waar zou je jezelf dan plaatsen? Welk gedrag kan ervoor zorgen dat u alleen omhoog gaat een punt op de schaal? Concentreer u erop voordat u 9 of 10 seconden wacht.

5. 

   Weet dat dit een vaardigheid is. Soms lijkt het erop dat die sociale kameleons die we allemaal kennen op die manier zijn geboren, en inderdaad, sommigen zijn van nature geneigd om meer nieuwsgierig en gezellig te zijn; maar voor het grootste deel is extraversie iets dat is geleerd. Veel onderzoek ondersteunt het idee dat je kunt leren hoe je op situaties reageert door nieuwe denk- en gedragsgewoonten te oefenen.
   • Als je extraverte mensen kent, vraag ze er dan naar. Zijn ze altijd zo geweest? Hebben ze soms het gevoel dat ze ernaar moeten streven om zo te zijn? Hebben ze hun eigen, zij het kleine, versies van sociale fobie? De antwoorden zijn waarschijnlijk "nee", "ja" en "ja". Het is iets dat ze hebben besloten te controleren.

6. 

   Denk aan successen uit het verleden. Op een feestje kan die familieangst je overnemen als je erover nadenkt om met andere deelnemers om te gaan, en je hebt misschien een aantal negatieve gedachten over je vermogen om goed te communiceren met andere aanwezigen. Denk op dat moment aan situaties waarin u goed met mensen omging en waarin u zich op uw gemak voelt. Je bent waarschijnlijk extravert bij je vrienden en familie, in ieder geval zo nu en dan. Breng dat succes naar de huidige situatie.
   • Als we nadenken over alle keren dat we hebben gedaan waar we op dit moment bang voor zijn, laat ons zien dat we capabel zijn en voelen we ons zelfverzekerder.

Tips

• Als u zich eenmaal op uw gemak voelt bij het benaderen van mensen, neemt u de volgende stap. Leer hoe u een goed gesprek kunt voeren en hoe u charmant kunt zijn.
• Let op je omgeving en leef in het heden. Als je jezelf niet mag, zal niemand anders dat doen!
• Glimlach wanneer je maar kunt, alleen of voor andere mensen. U zult in een betere en meer uitgaande stemming zijn.
• Het initiatief nemen. Als je iemand ziet die je niet kent, maar die er goed uitziet, zeg dan "Hallo, hoe heet je?" en nadat de persoon heeft gereageerd, zeg je "Wel, ik ben (vul je naam in) en jij zult mijn nieuwe vriend zijn". Ze zal je waarschijnlijk raar vinden, maar deze reactie is normaal. De persoon zal beseffen dat je vriendelijk bent en dat je het niet erg vindt om met anderen te praten.
• Voel je niet onder druk gezet om je te gedragen als iemand die je niet bent. Jezelf zijn is de beste manier om zelfverzekerd te zijn.
• Onthoud dat dit geen snelle transformatie van verlegen naar extravert zal zijn. Het kan dagen, maanden of zelfs jaren duren voordat u uw beste zelfvertrouwen bereikt. Wees geduldig en oefen om extravert met mensen te praten. Het kan in de klas zijn of tijdens de vergaderingen; het maakt geen verschil.