Inhoud

• Stappen
• Vragen en antwoorden van de gemeenschap
• Tips

Heb je ooit een conflict gehad of ben je boos op iemand geweest en weet je niet hoe je het moet oplossen? Gezonde en creatieve conflictoplossing is een essentiële vaardigheid die veel volwassenen niet onder de knie moeten krijgen. Of het nu gaat om het onschadelijk maken van mogelijk schadelijke gevechten met een partner of het aanpakken van lastige problemen op de werkplek of op school, een paar belangrijke tips zullen u een lange weg helpen om u uit te rusten met de juiste hulpmiddelen om conflicten op te lossen.

Stappen

Deel 1 van 3: In het begin slimme beslissingen nemen

1. 

   Wees voorbereid op sterke emoties. Conflicten brengen onze emotionele aard naar boven, ook al is het conflict zelf niet emotioneel. Hoewel het moeilijk is om af te koelen in de hitte van het moment, kan het handig zijn om tegen jezelf iets te zeggen als "Oké, ik weet dat ruzie met Roberto meestal mijn bloed doet koken, dus ik ga proberen kalm te blijven. Ik laat mijn emoties de strekking van de bekering niet bepalen. Tel tot drie voordat je reageert op een van zijn uitspraken. , vooral als ik ze als beschuldigingen beschouw. " Als je voorbereid bent op sterke emoties, kun je sommige ervan omzeilen: in plaats van verrast te worden, zou je ze ver genoeg van tevoren moeten zien aankomen.

2. 

   
   
   Laat het conflict niet voortwoekeren, anders wordt het erger. Sommige (kleine) conflicten verdwijnen en sterven als ze lang genoeg genegeerd worden; maar de meeste grotere conflicten worden ironisch genoeg erger als ze categorisch worden genegeerd. Dat komt omdat we ze zien als een bedreiging voor ons algehele welzijn, en de spanning van die waargenomen dreiging stijgt wanneer twee of meer mensen elkaar ontmoeten in een patstelling, net als in een ouderwets duel.
   • Er gebeuren nog veel meer dingen als je een conflict laat voortwoekeren. Je begint over-analyseer de situatie en zoek naar wrede bedoelingen waar die er in het begin nog niet waren. Vrienden en goedbedoelende partners geven u onbedoeld het verkeerde advies. De lijst gaat verder.
   • Het is beter om de situatie vanaf het begin frontaal te benaderen. Als de andere persoon of personen een hart tot hart suggereren, accepteer het dan. Als de andere persoon afstandelijk lijkt, neem dan contact met hem op. Alsof je een speciaal meisje of een speciale jongen voor een gala vraagt ​​of een belangrijke deadline haalt, wordt het alleen maar moeilijker naarmate je het langer verlengt.

3. 

   
   
   Ga niet het conflict in en verwacht niet per se slechte resultaten. Mensen die conflicten vrezen, zijn vaak voorbereid door ervaringen uit het verleden om een ​​consequent slechte uitkomst te verwachten: ongezonde relaties en misbruik in hun jeugd kunnen hen angstig maken voor conflicten, tot het punt waarop ze elk potentieel conflict als een bedreiging voor de relatie beschouwen en potentiële conflicten zo vaak vermijden dat ze hun eigen behoeften negeren. Hoewel dit aangeleerde gedrag vaak rationeel is, is het niet gezond en beschrijft het ook niet alle conflicten. In feite worden veel conflicten respectvol en met gevoel behandeld en eindigen ze met een high in plaats van een zure toon.
   • Geef als vuistregel de persoon met wie je een conflict hebt met het voordeel van de twijfel. Verwacht van hen dat ze volwassen en respectvol met conflicten kunnen omgaan. Als ze bewijzen dat ze dat niet kunnen, dan je herevalueert. Maar spring niet met het pistool voordat de race is begonnen.

4. 

   
   
   Probeer beheer uw stress tijdens het conflict zelf. Conflicten kunnen extreme stress veroorzaken, omdat we ons zorgen maken over hoe we overkomen bij de andere persoon, of de relatie een breuk zal meemaken of wat we zullen verliezen als gevolg van het conflict. Dit is beslist stressvol. Maar hoewel stress een heel goed doel dient als je voor je leven rent of aan een zinkende auto ontsnapt, is het niet erg productief in een discussie. Het veroorzaakt argumentatief, agressief gedrag, onderdrukt tijdelijk het rationele denken en veroorzaakt afweerreacties - allemaal niet-goede dingen voor een conflict.

Deel 2 van 3: Omgaan met conflicten in het moment

1. 

   Besteed aandacht aan uw non-verbale signalen. De meeste conflicten worden via taal tot stand gebracht, maar dat betekent niet dat het enige waar u op moet letten, de formulering van uw woorden is - die overigens belangrijk zijn. Besteed aandacht aan de manier waarop u zich draagt: uw houding, de toon van uw stem, uw oogcontact. Of je het nu leuk vindt of niet, deze dingen communiceren meer dan je denkt over je bereidheid om het conflict op te lossen:
   • Houd je houding "open". Ga niet slungelig zitten, ga niet met uw armen over elkaar zitten en kijk niet de andere kant op. Friemel niet met zoiets als dat je je verveelt. Ga zitten of staan ​​met uw schouders naar achteren, uw armen langs uw lichaam en altijd naar het onderwerp gericht.

     

   • Houd oogcontact met de andere persoon. Laat zien dat je geïnteresseerd bent in wat ze zeggen door alert te zijn en bezorgd te zijn.

     

   • Als u bevriend bent met de persoon, wees dan niet bang om hem of haar een geruststellende, zachte aanraking op de arm te geven. Letterlijk contact met hen opnemen is een teken van gevoeligheid en kan zelfs een opioïde regio in de hersenen activeren die verantwoordelijk is voor het behouden van sociale verbondenheid!

2. 

   Weersta de neiging om te generaliseren. Overgeneralisatie is gevaarlijk omdat je plotseling het hele individu aanvalt in plaats van iets dat ze af en toe doen. Het is een veel grotere strijd, en mensen nemen de dreiging veel serieuzer.
   • In plaats van te zeggen "Jij altijd snijd me af en nooit laat me mijn zin afmaken, "probeer met de meer diplomatieke te gaan" Onderbreek me alsjeblieft niet; Ik laat je uitpraten en ik zou dezelfde beleefdheid op prijs stellen. "

3. 

   Gebruik 'ik'-uitspraken in plaats van' jij'-uitspraken. Hiermee worden twee dingen bereikt. Ten eerste maakt het semantisch het probleem minder over hen en meer over jou, waardoor minder defensief gedrag van hen wordt gevraagd. Ten tweede helpt het leg uit de situatie beter, zodat de andere persoon begrijpt waar u vandaan komt.
   • Gebruik de volgende formule bij het maken van een "I" -instructie: "Ik heb zin omwanneer jeomdat .’
   • Een voorbeeld van een goede 'ik'-uitspraak zou er als volgt uit kunnen zien:' Ik voel me neergeslagen als je me vraagt ​​om de afwas zo te doen, want ik heb de betere helft van de dag besteed aan het bereiden van een lekkere maaltijd voor ons enige bevestiging van u krijgen. "

4. 

   Luister voor de dingen die er echt toe doen voor de ander, en reageer erop. Laat de trein niet ontsporen door op een zijspoor te raken op de kleine dingen. Luister naar de klachten van de ander, concentreer je op de echt belangrijke onderliggende boodschap en probeer deze aan te pakken. Als de andere persoon niet het gevoel heeft dat je klaar bent om met de kern van zijn boodschap om te gaan, dan is de kans groot dat hij het conflict escaleert of zich gewoon uitschakelt en elke poging om het op te lossen staakt.

5. 

   Beheer hoe u reageert op de woorden van de andere persoon. Zoals verwekt zoals, dus op de juiste manier reageren zorgt voor een vriendelijke uitwisseling in plaats van een verhitte uitbarsting.
   • Hoe niet reageren op de andere persoon:
     • Boos, kwetsend, verhit of verontwaardigd
   • Hoe te reageren op de andere persoon:
     • Kalm, bedachtzaam, niet-defensief en respectvol

6. 

   Houd ze niet gegijzeld, manipuleer ze niet en trek je niet op een andere manier terug uit de situatie. Dit zijn grote no-nos, en velen van ons doen ze zonder zelfs weten dat we ze doen. We kunnen andere mensen gijzelen door bijvoorbeeld liefde in te trekken en te weigeren genegenheid te tonen totdat we hebben gekregen wat we willen. We kunnen ze manipuleren door ze bijvoorbeeld te schande te maken en kritiek te hebben op hun behoefte om te praten over iets waarvan we denken dat het onbeduidend of onbeduidend is. We kunnen ons uit de situatie terugtrekken door bijvoorbeeld te weigeren te luisteren naar wat ze daadwerkelijk zeggen, en door te focussen op kleine punten in plaats van op de grote stuwkracht.
   • Al deze dingen brengen de ander iets heel duidelijks over: dat we niet geïnteresseerd zijn in het verbeteren van de situatie, dat we alleen willen wat goed is voor ons, niet waar het goed voor is beide. Dit is een doodvonnis voor een succesvolle conflictoplossing.

7. 

   Oefen nooit gedachten lezen en trek niet te snel conclusies. We hebben allemaal een hekel aan de persoon die voortdurend onze zinnen voor ons afmaakt, omdat de aanname is dat hij beter weet wat we voelen dan wij.Zelfs als je het gevoel hebt dat je begrijpt wat de persoon zegt en waar ze vandaan komen, laat ze het dan zelf zeggen. Het is belangrijk, zowel voor catharsis als voor communicatie, dat ze zich volledig in controle voelen. Wees niet de betweterige Houdini die zijn mond niet genoeg kan houden om daadwerkelijk in te gaan op wat de andere persoon zegt.

8. 

   Speel niet het schuldspel. Als we ons aangevallen voelen door een andere persoon, halen we meestal uit zelfverdediging naar hen uit. Omdat de beste verdediging een goede aanval is, toch? Dit is een refrein dat koppels bijvoorbeeld maar al te goed kennen: Het frustreert me dat je niet hebt volgehouden wat je zei dat je zou doen. Je wist dat ik wilde dat het huis schoon was voordat mijn ouders kwamen. Nou, je hebt niet het recht om je gefrustreerd te voelen. Ik had deze dag maanden van tevoren gepland, en wat zou een beetje vuil eigenlijk pijn doen? Jij bent degene die altijd deze gekke verwachtingen koestert.
   • Zie je wat hier aan de hand is? De ene echtgenoot raakt gefrustreerd, en de andere echtgenoot geeft hen de schuld dat ze gefrustreerd zijn door de eerste schuld. Nou, je weet waarschijnlijk hoe dit conflict zal eindigen: met de ene echtgenoot die aanstoot neemt aan het schuldspel, en plotseling gaat het argument niet over het nakomen van beloften, het gaat over echt diepgewortelde kwesties die uit elkaar worden geblazen door de omstandigheden van het argument.

Deel 3 van 3: Het conflict succesvol beëindigen

1. 

   Toon vroeg en vaak een compromis. Gooi het idee weg dat je helemaal gaat krijgen wat je wilt zonder iets op te hoeven offeren. Dat gaat waarschijnlijk niet gebeuren. U zult een compromis moeten sluiten, en u wilt compromissen sluiten omdat je geeft om de ander, niet omdat je weet dat het iets is waartoe je gedwongen wordt. Het ene gebaar komt van een goede plek, het andere van een niet zo goede plek. Een paar dingen om in gedachten te houden wanneer u een compromis sluit:
   • Beloof te weinig, lever te veel. Dit is de mantra van de manager, maar het kan net zo goed de jouwe zijn. Beloof de ander niet de wereld alleen omdat je het conflict beu bent en wilt dat het snel wordt opgelost. Beloof de ander iets minder dan wat je denkt te kunnen waarmaken - wees realistisch - en verbaas hem dan door zijn verwachtingen te overtreffen.
   • Straf ze niet nadat je een compromis hebt gesloten. Doe niet opzettelijk slecht werk bij wat u ook zei dat u zou doen, omdat u niet echt in het compromis gelooft. Dit zal het conflict alleen maar verlengen.

2. 

   Gebruik veilige humor om de situatie te verlichten. Nadat de emoties hoog oplopen en alle logische argumenten uw vermogen om helder te denken hebben afgezwakt, kan een beetje humor de spanningen tussen twee mensen echt verminderen. Probeer een lichtelijk zelfspot om de ander te laten zien dat je niet zo high en machtig bent. En vergeet niet te lachen met de andere persoon, niet Bij hen, voor de beste resultaten.

3. 

   Doe een stapje terug als u te veel in het moment bent betrokken. Veel stellen geven zichzelf bijvoorbeeld een afkoelperiode van 20 minuten waarin ze hun emoties en stress laten kalmeren voordat ze een probleem aanpakken. Dit maakt de communicatie eenvoudiger en de resultaten beter. Soms is alles wat nodig is een beetje zelfopgedrongen perspectief op de situatie om het bos door de bomen te zien:
   • Vraag uzelf af: hoe belangrijk is dit ding waarover we ruzie hebben? Zal dit volgens het grote schema mijn relatie met deze persoon maken of verbreken, of is het iets dat ik kan laten glijden?
   • Vraag uzelf af: is er iets dat u aan de situatie kunt doen? Soms worden we boos op problemen waar andere mensen geen controle over hebben.

4. 

   Vergeven en vergeten. Toon een bewuste bereidheid om te vergeven en te vergeten, en neem aan dat de andere persoon vanuit dezelfde hoek naar het conflict komt. Veel conflicten, hoewel ze op dit moment belangrijk lijken, komen neer op simpele misverstanden. Wees verstandig en vergevingsgezind, net als de persoon die u wilt zijn.

Vragen en antwoorden van de gemeenschap

Tips

• Overweeg om met een therapeut te praten om u te helpen met conflicten om te gaan. Therapie kan u helpen beter te begrijpen wat u motiveert en u helpen uw eigen blinde vlekken te identificeren. Als je niet met een therapeut wilt praten, is mindfulness en een dagboek bijhouden ook een geweldige manier om reflecterend te zijn en jezelf beter te leren kennen.